Вррррредные советы.
Собеседование.
Захотели на работу если новую попасть... Ни за что не заходите вы на сайте в интернет. И друзьям вы не звоните. Не пишите резюме.
Ведь хороший вы сотрудник. Вам реклама не нужна.
Масло кашей не испортишь.
Сделайте себя доступней. И поставьте мини цену. Вам её пускай поднимут, сразу как захватят в найм.
Врите смело в резюмешке. Обещайте ВСЁ и Сразу. Что Вы супер Злостный Гений. Без изъянов и проблем.
На вопрос зачем работа? Почему ушли вы с прошлой...
Говорите, что хотите Захватить Скорее Мир. И начать вы все хотите, исключительно с захвата этой фирмы, где сегодня вы устроиться пришли.
Или же садитесь скромно. Плечи поскорей сутульте. Шмыгайте порою носом. И смотрите прямо в пол. Ковыряйте под ногтями. Ёрзайте и заикайтесь. Щечками еще краснеете. И бубните все под нос.
Говорите о проблемах, тех что вас сюда приводят. О болезнях, ипотеке и кредите на айфон.
- Жизнь, она не справедлива! Всем вот всё... А я несчастный. Поскорее на работу, вы меня должны забрать.
Вы про выгоды молчите. Что могли бы дать работе. И решений по проблемам фирме вы не предлагайте. Смелость прячьте дальше в тапки. И стыдитесь, что вы есть.
Не смотрите на эйчара.
На вопрос не отвечайте.
И старайтесь без диплома приходить к ним в кабинет. Говорите не красиво. Голосом в носу скрипите. Делайте ошибок больше, в том как надо говорить.
- Ложьте дело. Закладите, мне побольше вы зарплату. Ну и звОнить я Вам буду, как решусь к вам вновь прийти.
Пусть запомнят вас как надо. Чтобы даже если ночью, разбудить вдруг человека - сразу, быстро вспомнит вас.
И еще три года после, будет видеть про вас сны.
Ну а так... Зачем работа? И зачем ходить болтать? Для чего искать зарплату? Это всё придумал Лох.
Вы то точно, не такие. Потому сидите дома. Ведь работодатель точно. Вас всегда и сам найдёт.
Он потом еще предложит - золотые парашюты, бесконечную зарплату и к ним в офис не ходить.
